Uvejrsskyer samler sig, mørket lurer...
Det er fuldmåne, og spøgelserne tuder.
Dette uhyggelige hus, denne afsides vej...
Hævnen er på vej og smager bedst kold.
Hævn over Jeff, som leger med dukker.
Hævn over Walter, som brokker sig og skælder ud.
Peanut, Jose, skal kende deres plads -
- ligesom min gyselige far, der arrede mit ansigt.
Alle vil de opdage, at de er dømt til -
- at holde øje med monstrene med Jeff Dunham.
Tak, Savannah.
Det er herligt, tak. Velkommen, vi glæder os.
Jeg glæder mig, ligesom gutterne i kufferterne.
Showet hedder Minding the Monsters. Hvorfor?
Vi ville lave et show, som var anderledes.
Efter alle mine standups og specials ville jeg laver noget uhyggeligt -
- så jeg sagde: Vælg en uhyggelig by, og alle sagde...
I ved, hvorfor er her uhyggeligt, men seerne skal også vide det:
Savannah er kendt for hjemsøgte huse og kirkegårde.
Hver nat er der spøgelsesture gennem byen...
Min ekskone er født her...
Derfor. Men hvorfor en monsterspecial?
Som dreng holdt jeg af Frankenstein, Dracula, Mumien og alle monstrene.
Jeg nød at blive forskrækket og at forskrække andre Jeg var enebarn.
De amerikanske biler var enorme dengang.
Uden sikkerhedsseler og børnesæder.
Der sad jeg ene barn, og bagsædet var to meter bredt.
Det var enormt. Jeg kunne løbe frem og tilbage.
På gulvet faldt man over kardantunnelen.
Og man kunne lægge sig under bagruden.
Når min mor kørte, holdt hun ikke øje med mig.
Og min mor havde - og har - en enorm bikubefrisure.
Ligesom Marge Simpson, men i en anden farve.
Sådan her. Og så havde kun en helt batteri af curlere i det.
Jeg stod på bagsædet og så på hendes bikube fuld af hårlak.
De enorme curlere dannede huller, der mindede om grotter.
Jeg forestillede mig en labyrint af grotter.
Jeg stod og kiggede på hende, og jeg opdagede, at på bagsædet -
- lå der en lille sort plastic-edderkop.
Det er faktisk sket.
Jeg tog edderkoppen og satte den på kanten af en af curlerne.
Jeg kiggede på den, men var ikke helt tilfreds.
Jeg fandt en blyant. Hun lagde ikke mærke til noget.
Med blyanten skubbede jeg edderkoppen helt ind i curlergrotten.
Væk.
Fire dage senere...
Det passer.
Jeg sov ved siden af deres værelse, og mor børstede håret hver måned.
Fire dage senere børstede hun håret ud, og hendes isnende skrig...
...da edderkoppen faldt ned i hendes skød, var den omgang tæv værd.
Som barn satte jeg pris på monsterting.
Og jeg lærte mine børn, at det er sjovt at forskrække og at blive bange.
Min yngste datter Kenna var mester i at forskrække folk.
Og når man bliver bange, får man som regel en af to reaktioner.
Man slås eller flygter.
Man ved først hvilken, når man bliver meget bange.
Jeg havde aldrig været meget bange, før min datter skræmte mig.
Hun kunne pludselig dukke op af mørket!
Og jeg stak ikke af som en lille pige. Jeg begyndte at slå.
Jeg var ovenpå og stod på badeværelset og ordnede wc'et med en svupper.
Bagefter kom jeg gående sådan her, hun sprang frem, og jeg...
'Far var ved at slå mig ihjel med svupperen.' Hun grinede.
Hun gemte sig også under mit skrivebord.
Mit bord var lukket på siderne, og hun gemte sig derinde.
Hun ventede tålmodigt. Det er det onde.
Efter ti minutter tog hun fat i mine ben, og...
Med tiden lærte hun at tage en pude med.
Jeg for op og...
Efterhånden holdt vi op med at forskrække hinanden.
Men vi opdagede, at de også var sjovt at forskrække hunde.
Et godt offer var Roadie, min dværgpincher på to kilo.
Og så kan små hunde ikke gøre en noget.
Til Halloween har man nogle slikskåle med en hånd...
I går for hurtigt frem.
Når man vil tage slik, får man et slag af en gummihånd.
De første par gange er det sjovt. Derefter et det en hundeskål.
Så jeg sagde til pigerne: Se her, det her er genialt.
'Hvad laver du, far? ' Nu skal I se.
Jeg fjernede slikket og lagde et stykke kød i skålen, tæt på hånden.
Så stillede jeg den på gulvet, og Roadie kom gående. 'Det er fedt, far.'
Stille, nu kommer hun.
Roadie kom gående, ser kødet, stikker hovedet ned i skålen... Bang.
Roadie så sig om: 'Hvad? Jeg ville bare tage kødet.'
Pigerne var flade af grin. Roadie gik tilbage.
Hun opdager, at det er skålen, og bliver ved. Hun vil have kødet.
Ti minutter senere forsøger hun stadig at snuppe kødet.
Desværre lærer hunde.
Den dag i dag vil Roadie ikke drikke af en fremmed skål.
Ikke før hun har sneget sig hen. Hun gør sådan her.
Trist, men jeg har ladet Roadie hævne sig på andre mennesker.
Til Halloween købte jeg et hajkostume til Roadie.
Jeg sad i en garderobe i forbindelse med et tv-show.
Jeg kunne høre, at der kom nogen om hjørnet udenfor.
Jeg sagde 'tag dem', og hun løb bjæffende ud. Alle lo.
Jeg tog hajkostumet og gav Roadie det på.
Det gode var, at man slet ikke kunne se hunden.
Man så kun et misdannet hajagtigt reptil.
Underlig farve, sær form, en finne der, to bagtil, en hale -
- og tænder og øjne. Fantastisk.
Når man bliver forskrækket, reagerer man meget spontant -
- men når man opdager, hvad det var, falder man hurtigt til ro igen.
Hvad? Nå, det var sjovt.
Når der så kommer noget om hjørnet, som hjernen ikke genkender...
Og især hvis det ligner et forhistorisk reptil...
- så kommer der fut i reptil-hjernen.
Mænd på 150 kilo kommer om hjørnet, og hun farer lydløst af sted -
- og de gisper: Hvad pokker var det?
Der var urinpletter på tæppet uden for min dør.
Jeg har en hundehistorie til. Jeg tog en asylhund til mig for nylig.
En familie havde afleveret ham. Vi vidste ikke hvorfor.
Vi kaldte ham Buddy, og det var en jack russell.
Efter en halv dag vidste vi, hvorfor familien havde afleveret Buddy.
Buddy er forstyrret. Han gør og farer rundt i huset hele dagen Han er skør.
Han er sød, men har knald i låget.
Hundetræneren sagde: Jeg kender to metoder mod gøende hunde.
Hvad er det? 'En blomstersprayer.' Det havde jeg allerede prøvet.
'Vand alene hjælper ikke på en jack russell.
De tror bare, at det er en ny måde at drikke på.
Man skal give dem en blanding med 40 procent Listerine.'
Det er da ondt. 'Nej, det gør ikke noget.
Når de gør, sprøjter du, og så lærer de at holde op.'
Okay, Listerine.
Hun sagde: 'Jeg har også et elektronisk halsbånd. Det giver ikke stød.
Det er noget nyt, elektronisk.
Når hunden gør, får den et sprøjt Citronella i ansigtet.
Hurtigt lærer de...
De holder op med at gø.' Jeg sagde: Fint, det prøver vi.
Buddy fik halsbåndet på, og jeg havde de sprøjten parat.
Buddy gøede, jeg sprayede. 'Fint, det gør jeg ikke mere.'
Det kunne han ikke lide.
Men engang havde Buddy en rigtig dårlig dag.
Det regnede, han gøede ad alt, der bevægede sig i haven.
Jeg sprayede, jeg havde travlt, han gik mig på nerverne. Spray, gø...
Sidst på dagen lugtede han, som om han havde været hos tandlægen.
Hans pels var helt klistret, hans øjne var blodsprængte.
Han lignede et politifoto af Nick Nolte.
Og så havde han gøet så meget, at batteriet næsten var fladt -
- og så passede timingen ikke.
Men sidst på dagen havde denne kloge han lært at gøre sådan her:
Og da solen kom frem, løb han igen rundt i haven.
Han var ligeglad med halsbåndet og Listerinen, og vi kunne ikke fange ham.
Han jagtede egern. Vi har et hegn om hele haven -
- og egernene løb rundt det på for at drille ham, og vi kunne ikke fange ham.
Men min forlovede Audrey fik en genial idé.
Mens Buddy jagtede egernet -
- stillede hun sig hen og kiggede, som om hun også ledte efter egernet.
Buddy løb hen til hende. 'Fint, du vil hjælpe mig, hvor er det? '
Hun tog ham. 'Fjols, nu har jeg dig.'
Jeg troede, at han ville fatte det efter 4-5 gange:
'Når jeg går hen til hende, snupper hun mig.' Jeg ville være med.
Jeg tog ham også op, men jeg hjalp ham.
Jeg tog ham og holdt ham op -
- så han kunne få fat i hegnet med poterne og trække sig selv op...
Og så kiggede han hen over hegnet for at få øje på egernet.
Han kiggede ned i naboens have uden at se det. Og så sænkede jeg ham igen.
Så gik vi lidt videre, jeg tog ham op, og han kiggede igen.
Til sidst opfattede ham mig som sin makker. Det virkede.
Tre dage senere sagde jeg til Audrey:
Det fungerer fint med at løfte ham. 'Ja, fint.' Jeg sagde:
Hvordan mon det ser ud fra den anden side?
Og ja... Et par dage senere ringer telefonen.
'Hej, Jeff. Det er Bob, din nabo.'
Hej, Bob. Hvad så? 'Jeg ved ikke, hvordan jeg skal sige det...
...men min kone siger, at din hund udspionerer hende i haven.'
Hvad pokker mener du, Bob?
'Jeg troede heller ikke på det, men i går vandede jeg græsplænen -
- og pludselig skete det: Din hund gloede ind over hegnet.
Hvordan han gør, ved jeg ikke, men så gik han ned igen.
'Jamen, det passer. Og lidt senere dukkede han op længere fremme.'
'Og han lod sig dale igen.'
Jeg sagde: Okay, Bob. Jeg vil tale med Buddy om det.
'Det bliver værre endnu.' Hvordan det?
'Jeg tror, den vil myrde os, men han er ikke så god til det.'
Hvordan det? 'Et par timer senere kiggede han på mig igen...
...men så gøede han, lænede sig til siden, og så sagde det bang.
Er I parate til folkene fra kufferterne?
Jeg sagde til dem, at de selv kunne vælge et monster.
Så nu går vi i gang.
En forstyrret videnskabsmand skaber en ustoppelig skabning.
Syet sammen af dele fra døde personer.
Kvinder bliver hysteriske, og mænd lammes af frygt.
Det lever!
Og det forsøger at sove! Hold nu din kæft!
Nu vil jeg skabe en brud til dig.
De vil stivne af skræk.
Nu klapper I altså i.
Det her er ikke min idé.
- Hej, Walter. - Ligner jeg Walter?
- Du ligner en Walter Frankenstein. - Sig hellere Crankenstein.
- Du ser godt ud. - Nej.
Jeg ligner en krydsning mellem Hillary Clinton og Hulken.
Det var ikke ondt ment, Hulk.
- Du ligner da igen af dem - Så Gumby på plejehjemmet?
Så er du Pokey.
- Er du med? Du er et æsel. - Jeg har fattet den.
- Det lød godt. - Jeg har øvet mig.
Det var min vrede lyd. Her er min glade lyd.
Her er 'forbavset'.
Det her er 'gay'.
Hvis du ikke synes om kostumet, hvorfor valgte du det så?
- Det skulle gøre os bange som børn. - Og det var Frankenstein.
Egentlig en katolsk præst...
...men alle bliver vrede, når jeg fornærmer mexicanerne.
- Er du aldrig glad? - Det bør du ikke håbe.
- Hvorfor ikke? - Forestil dig mig munter...
'Hej, jeg hedder Walter, og livet er skønt.'
Så ville du arbejde i Starbucks i løbet af en skide uge.
- Hvad nu? - Dit sprog...
Engelsk.
Og du skulle ikke engang trykke på '1' for at høre det.
- Folk kom for at blive underholdt. - Ikke alle sammen.
Der sidder også mænd med en kone, der siger:
'Vi blev tvunget til at det midaldrende fjols og hans dukker.'
Og nu tænker mændene: 'For helvede da.'
'Det er et midaldrende fjols med dukker.'
Nu klæder du dukkerne ud.
Hvornår skal vi holde teselskab, Ken?
Midaldrende fjols.
Hvilken del af det plager dig mest?
Midaldrende eller fjols?
Hvad tror du?
Man er kun så gammel, som man føler sig, men 'fjols' ligger i din dna.
Apropos alder: Du er jo ikke helt ung længere.
Lad os lige tælle. Hvor længe har jeg været med?
- 24 år. - 24 år.
Hvis nogen så os dengang, så så jeg ud ligesom i dag.
Det gør du ikke.
Vi begyndte som 'ung og gammel'. Inden længe er vi Sunshine Boys.
Før gav jeg dig råd om kvinder, nu kan vi snart sammenligne tarmfotos.
Alder er en kun følelse.
Ikke når man begynder at lække.
Det gamle par forrest tænker: Ja, Marge, min røv er blevet utæt.
Og efter nogen tid død du, og jeg skal ligge på en hylde.
Ikke flere natlige prostataundersøgelser.
Egentlig er du ikke Frankenstein.
Monstret var monstret, og Frankenstein var videnskabsmanden.
Mange tak, professor Jeg-googler-alt-for-meget.
Du burde tweete, hvad siger du til det?
Så kunne du tweete: Jeg er et stor kvaj, 'vredt ansigt', fjols.
Jeg snupper kategorien 'Sådan scorer du aldrig en kvinde.'
- Men dit kostume er flot. - Fint nok. Frankenstein.
Det lyder jødisk.
Mon dr. Frankenstein var jøde? Det ville forklare meget.
- Hvordan? - Han gravede legemsdele op.
For at spare penge.
Fortæl mig, at jeg tager fejl.
Han var jøde, og derfor var hans monster altid vred.
- Hvorfor? - Fordi han omskar staklen.
Så får man et helt andet syn på den film.
'Han myrder løs, fordi han er forrykt.' Niks, han pik gør ondt.
Og så tilhørte den en anden.
Hvis jeg var et monster, ville jeg håbe, at han gravede lig op -
- på en kirkegård med kun en sort og ingen asiater.
Nemlig, en racistisk pillertvits.
Glædelig Hallowiener-pillert.
Du gik via Frankenstein til omstikk... omskæring.
Tag dig sammen.
Hvad pokker er omstikkelse?
Det lyder som noget fra forfatningen.
Kun det øverste af den.
Den med forfædrene.
Og hvorfor var monsteret to meget højt?
Det er farligt. Han burde være begyndt med et lille monster.
Frankendværg.
Så kunne have sat ham i autostolen og have kørt ham i søvn.
Det gør forældre tit.
Hvis han slap løs, ville ulykken ikke være så stor.
'Kom og hent dit monster, han boller vores kat omme i haven.'
Umuligt, hans pillert gør ondt.
Kald dem ikke 'dværg', det synes de ikke om.
De synes ikke om at være en meter høje.
Men okay: Dværge, der ikke synes om det, ræk hånden i vejret.
Højere. Højere.
- Hvad er der med dig i aften? - Gæt.
- Har din kone det godt? - Du gættede rigtigt.
- Din kone er altid rask og glad. - Ja, om morgenen er det værst.
'Godmorgen, snuskebasse.'
For helvede da.
Jeg får altid lyst til at sparke til hendes dumme puddel.
Godmorgen, skat.
Så er dagen sparket i gang.
Jeg stikker pinden op i røven på den og bruger den som lokumsbørste.
Og i Australien er det...
- I har da et godt ægteskab? - På en forstoppet måde.
- Men I elsker stadig hinanden. - Ja, men kærligheden forandrer sig.
Før ville man bolle i bilen, nu vil man køre hinanden ned.
'Jeg blev ramt af Amors pil, nu burde en Camero ramme hende.'
Fra 'hold om mig' til 'kys mig i røven og dø, bitch.'
Det er forfærdeligt. Hvad så med livet efter døden?
Nogle mener, at også efter døden er man sammen for evigt.
Du har lige bedt mig gå ad helvede til.
Tilbage til monstrene.
- Kender du en uhyggelig film? - Ja, den fra mit bryllup.
Når jeg er langt nede, ser jeg den baglæns.
Er du med? Så går hun sig vej.
- Du elsker da din kone. - Ja.
Men da hun mødte om i kirken med den frisure og makeup...
...fik jeg lyst til at råbe: Den lever.
- Hvordan gik vielsen? - Præsten spurgte...
...om nogen havde indvendinger, men ingen ville høre på mig.
- Måske hørte de dig ikke. - Sikkert. Du var der jo ikke.
- Hvad skete der efter brylluppet? - Nu spiste kage. Non-stop.
I 45 år.
Det er stygt, når hun spørger: Er min røv for tyk til denne G-streng?
- Du svarede vel ikke? - Det havde været klogest.
- Hvad sagde du? - Om rumpen havde overhalet trusserne.
- Der er forfærdeligt. - Ja, jeg burde være stoppet der.
- Hvad mere sagde du? - Din røv er tyk, fordi den er tyk.
G-strengen er offeret.
- Hvorfor fortæller du mig det? - Det er jo et horrorshow, ikke?
- Lad os tale Halloween. - Ja, det ikke så slemt.
- Kommer der mange børn hos jer? - Ikke mere.
Engang lukkede min koen op, mens en af babserne hang udenfor.
Vi betaler stadig for terapi til de børn.
Sagde du virkelig 'babser'?
Ja, men nu ville jeg snarere sige 'luffer'.
Når hun går, flagrer de som saloondøre.
I til fitness i sidste uge fik hun to blå øjer.
Og så er der teenagere uden dragt og en tom pose.
De bliver lækkersultne af at ryge græs.
- Græs? - Du ved nok: pot, Mary Jane.
Ganja.
Chronic.
Bangkok, Blastoff.
En stickie.
- Hvor ved du alt det fra? - Jeg har grøn stær.
Det er stygt, at hjemmesider kan fortælle en, hvad man fejler.
- Er du syg? - Det tror jeg.
- Hvad fejler du? - Jeg kom frem til livmoderbetændelse.
Eller mesothelioma.
Mesothelioma får man af asbest.
Det er Peanut lavet af.
Sniffer du til Peanut?
Kunstnerlivet er ensomt.
Apropos ensom: Hørte jeg, at du har forlovet dig?
Hvad fanden tænker du på?
Hvis man bliver benådet, hvorfor så binde sig til stolen igen?
Du har set Audrey.
Det er en køn stol.
Hende behøver du ikke få ombetrukket foreløbig.
- Sig farvel, Walter. - Tak, Savannah.
Mærk hans iskolde nærvær.
Om dagen sover han i en grav.
Om natten vågner han med en uudslukkelig tørst.
Vampyrens tand.
Jeg frygter, at vi står over for en vampyr.
Vampyrens Tand.
Tilbage...
Måske, men jeg bruger ikke tandtråd.
navnet som indgyder frygt
- Hvordan går det, Bubba J? - Det går dæleme godt.
- Er du parat? - Ja, og jeg har glædet mig.
- Du ser godt ud. - Tak.
- Og du har hår. - Ja, det ved jeg.
Et mirakel. Som om der voksede en armhule på mit hoved.
- Genkendte du dig selv i spejlet? - Jeg ser aldrig i spejlet.
- Hvorfor ikke? - Jeg er baglæns...
...og det skræmmer mig.
Skræmmer det dig?
Ja, for spejle er vinduer til den verden -
- hvor alt, hvad de gør, er modsat os.
Og når de ser os i spejlet, ser de os gøre alting -
- bare baglæns i forhold til dem.
- Det er latterligt. - Ja, men du kan ikke modbevise det.
Og nogle af dem farer vild og kommer ind i vores verden.
De er iblandt os.
- Hvordan ved du det? - De er lette at genkende.
Fordi de skriver med venstre hånd.
- Vil du sige, hvorfor vi er her? - Det gør vi.
Er kameraerne tændt? Kører båndet?
Ro i studiet, optagelse 1.
Du begynder. Kvaj dig nu ikke.
- Bubba J, du er en vampyr. - Ja, og jeg vil suge din øl.
- Du ser godt ud. - Jeg er grev Biercula.
Og jeg drikker Bloodweiser.
- Ellers noget? - Jeg er en hvid fattig-vampyr.
- Hvordan det? - Min kiste har en våbenhylde.
- Virkelig? - Og jeg har bidt min fætter.
Er der en våbenhylde i din kiste?
Alt, jeg har, har en våbenhylde. Selv min våbenhylde.
Min kaffemaskine har en, og min opvaskemaskine.
- Din opvaskemaskine? - Sådan en har jeg altså ikke.
Min kone er min opvasker, men hun har en god hylde!
Der kan jeg lægge min pistol, hvis du forstår.
Ved du, hvad jeg taler om? Jeg gør nemlig ikke.
- Hvorfor ville du være vampyr? - Vi har meget tilfælles.
Vi ser en del til 'rednecks'.
- Det giver mening. - Og som redneck-vampyr...
...kan man kun blive dræbt at en billardsølvkugle.
Eller et kyllingeben gennem hjertet.
- Hvorfor har du kun én stor tand? - Det er en ølåbner.
- Det er et godt valg. - Jeg ville være spøgelse...
...men nogen sagde, at en redneck og et hvidt lagen var en dum idé.
- Bubba J, jeg tænkte på noget. - Ja, det sker også tit for mig.
Hvad sker der, hvis en vampyr drikker blod fra en alkoholiker?
Det er sgu da genialt!
Jeg har en alkoholpromille på 0,34.
Jeg burde bide mig selv.
Hvis jeg går det, bliver jeg så blind?
Nå ja, det var jo noget andet, ikke?
Det er en høj promille.
Hvis du drikker mit blod, havner du i seng med grim tøs med hængeøje.
Og du opdager ikke engang, at hun er en han.
Er du Team Edward eller Team Jacob? - Jeg er på Team Jack Daniels.
Jeg har set Twilight-vampyrer, men jeg ved snart ikke.
Den ene fyr har en sixpack. Rend og hop. Jeg har et helt fad.
Jeg ved snart ikke med den gamle slags vampyrer.
Jeg kan ikke sove i kisten.
Jeg er vild med øl og bønnedip.
I har fattet den.
Det er ikke godt, hvis der ikke er huller i kisten.
Ikke noget med at stable.
- Tiggede du slik som barn? - Ja, men det var svært hos os.
Når man ringede på, kunne huset pludselig køre sin vej.
Ding-dong, slik eller ballade.
Han har Milky Way's, skyd mod dækkene.
- Du er flot. - Jeg ville være en monstertruck.
- Hvorfor valgte du det så ikke? - Lydpotten faldt ud af min røv.
Du er ret uhyggelig. Hvad kan gøre dig bange?
Tornadoer.
Alkometre.
En bøger med ord i.
Tornadoer, det forstår jeg.
Det er skidt, når man ligger i sin seng, og huset kører den forkerte vej.
Tænk lige over dén.
Dorothys hus tog ingen steder, hun var bare skidefuld.
Du ligner greven af Sesamgade.
Er det ikke vampyren, der kan tælle?
På det punkt ligner vi ikke hinanden.
- Hvor meget kan du tælle til? - Seks.
Når jeg køber 12 øl, må jeg bare stole på dem.
Så køb to sixpacks.
Jeg har vist beskadiget min hjerne.
En vampyr skulle blive inde hele dagen. Hvad ville du så lave?
Jeg ville se motorsport på mit plasma-tv.
- Nå da. Har du et plasma-tv? - På en måde.
Det er et almindeligt tv, men jeg købte det ved at sælge blod.
- Hvor stort er det? - 63 tommer.
- Det er stort. - Jeg så en trist film om en gyde...
...med fulde mænd, som ikke kunne finde en mening med deres triste liv.
Efter en halv time opdagede jeg, at jeg kiggede ud ad vinduet.
Jeg er vild med Halloween. Sprut eller dit liv.
- Slik eller ballade. - Ikke hos os.
- Giver du dem øldåser? - Det ville være dumt.
Jeg sprøjter dem i munden med en ølslange.
Det er ikke et almindeligt 'golden shower'.
- Det kender jeg ikke noget til. - Nej, sikkert ikke.
Har I aldrig problemer med Halloween?
Sidste år kastede nogen wc-papir på min trailer.
Lige til tiden. Der var ikke flere blade, jeg havde kun grankogler.
- Hvad mere er du bange for? - At blive bortført af fremmede.
Dem fra rummet, ikke dem fra Mexico.
Hvad er forskellen på fremmede fra rummet og illegale?
Dem fra rummet tager nogle gange hjem igen.
Hvad holder du mest af ved Halloween?
Når lækre piger klæder sig som sexy killinger.
Efter min drukfest skete der er en ulykke med naboens kat.
Jeg har stadig skammer på underlige steder.
En én virkelig god en.
Det har katten også.
Min fætter Jed er glad for katte.
Vi har kaldt ham Jed, siden han fik sit GED-diplom.
Staves det ikke 'GED'?
Kaner det ikke.
- Hvor er du vokset op? - Overalt. Jeg gik i mobilskole.
- Lærte du noget? - Ja, alt det grundlæggende.
Læsning, skrivning og meth.
- Du mener vel matematik. - Næ.
Mener du 'meth' som methamfetamin?
Slemme dreng.
Du har vist fået dit GED-diplom.
Jeg dumpede i meth. Jeg kunne ikke døje min praktikpartner.
Jeg tror, han var på stoffer.
- Det er jo ulovligt. - Og derfor stak jeg af.
- Det er kujonagtigt. - Er det?
Jeg er en løve.
Så må du være Dorothy.
Jose er Plademanden, Walter er Oz, og Peanut er den flyvende abe.
- Hvem er Achmed så? - Ham der spolerer fortællingen.
Han tvinger os til at smide skoene, før vi går gennem slottet.
Hvem er så Den Onde Heks fra Vesten?
Det ved du godt, for hun rendte med dine penge.
- Sig farvel, Bubba J. - Godnat.
I en verden, hvor kriminalitet hersker, og ingen tør tage kampen op -
- er der kun én, der kan erobre natten.
HVEM SKAL REDDE OS?
- Hvad laver De, Mr. Nut? - Ingenting, jeg er rig.
Meget rig. Vil du se min bil?
- Hvem der? - Jeff Dunham.
Hvem er du?
KOMMER NU
- Hej, Peanut? - Går det?
- Fint. - Det er godt, det er rigtig godt.
- Du er altså Batman. - Nej, jeg er Batnut.
- Batnut? - Ja, Batnut, nattens nødarbejder.
- Er det derfor, du taler sådan? - Ja.
Du lyder mere som Chokeren.
Klap nu i, ikke?
Jeg taler, og du står bare og ser ud, som om du ikke bare står der.
- Mon Batnut skræmmer skurke? - Helt sikkert.
Især hvis de har nøddeallergi.
Mød min honningristede retfærdighed.
Du ligner mest en dårlig udgave af Batman.
Du ligner mest en dårlig udgave af en hvid.
Har du våben?
Batman har en Batarang, jeg har en Nød-erang.
- En Nød-erang? - Den gør præcis, hvad man tænker.
Men når den kommer tilbage, griber jeg den ikke.
Jeg har to. Jeg kalder dem den Dynamiske Duo.
Og de ligger ved siden af min Bat-stang.
- Færdig? - Ja, ikke flere dobbelttydigheder.
- Tak. - Før den næste.
Du har ingen nosser.
Har du også et tegn på himlen. - Det har jeg tænkt over.
Jeg tænkte på en flagermus, men den bruger Batman jo.
Så tænkte jeg på en stor nød, men det har Lance Armstrong jo.
- Det er fjollet. - Batman har en ting, jeg ikke har.
En butler.
- Morsomt. - Du ville blive en god butler.
Kom nu, dun er Batnuts butler. Nutleren.
Hør, Nutler. Stryg min kappe og rens mine polyester bat-shorts.
- Jeg vil ikke være din butler. - Nutler.
- Jeg gør det ikke. - Du har ikke andet at lave.
- Hvad?! - Hvad laver du, når vi ikke er her.
Leder efter folk, du kan stå ved siden af?
Du har endda et rigtigt butlernavn. Dunham...
Åh Dunham, hent min te.
Du skal servere mine scones.
Så får jeg en lille klokke. Ding-ding, Jeff-Fafa...
Jeg vil have scones.
- Jeg adlyder ikke dig. - Hvis jeg bruger 'stemmen'?
Det er på tide at polere min Nød-erang.
Og børst polstringen i min kop.
Skøn stemme, ligesom Darth Vader-stemmen. Samtidigt...
Jeg er din Va-Vader, Jeff-Fafa.
Brug kraften, Jeff-Fafa.
- Hvorfor taler Batman sådan? - Sidder tøjet for stramt?
Min dragt er for stram, Alfred. Den maser den Dynamiske Duo.
Jeg er bedre end Batman. Jeg har en kraft, han ikke har.
- Hvad er det? - Bat-telepati.
Ja, en slags ESPeanut.
Jeg kan læse dine tanker.
- Du kan tro... - Nej.
- Hør nu, det er... - Fjollet.
Som om jeg vidste, hvad du ville sige.
Selvfølgelig, for jeg...
...ser på fotos af Justin Bieber og drømmer om at være hans kæreste.
- Nu digter du. - Gør jeg?
- Ja, men jeg... - Lader min hund slikke honning af mig.
- Ti stille, eller jeg... - smører mig ind i olie og går på klub.
Hvad hedder du?
Jeg kan få dig ti at tale.
Færdig?
Er der nogle Batman-skurke, som skræmmer dig? Hvilke?
Den forklædte klovn med for meget makeup.
Orange County Housewives.
Mon Batman prutter?
Hans prutter er sikkert som ham selv. Lydløse og livsfarlige.
- Vent, hørte du det? - Nej.
Så er du allerede død.
Tak.
De værste superheltenavn er Green Lantern. En lampe.
Som: Jeg er Sølvtoasteren. Tilbage, eller jer varmer dig op.
Og så er der Flash.
Er han en helt, eller åbner han frakken og viser sin våbenstok frem?
- Hans våbenstok? - Hans medskyldige?
Hans håndlangere? Hans...
Captain America er cool. Captain Mexico er hans fjende.
De vil altid snuppe hans opgaver.
Og Captain America's skjold er lavet af Captain Kina.
- Captain Kina? - Som er sammen med den franske ridder.
- Hvad laver han? - Venter på hjælp og overgiver sig.
- Synes du om nogen superhelte? - Wonder Woman.
Hun har en lasso, som får en til at tale sandt.
Når det bliver kinky, hører man:
Selvfølgelig vil jeg ordne din søster.
Ja, de stjerner gør din røv stor.
Nej, det var ikke udslæt.
Til Halloween kom en sexy godte forklædt som luder: slik eller halløj?
Jeg tog begge dele.
Jeg spiser gerne slik til Halloween, men navnene og lumske.
Sig aldrig: Jeg er vild med de Tre Musketerer.
'Virkelig? ' Så vil du vel gerne have en Blow Pop?
Jeg vil ikke vide, hvad der sker, når du bider i en Oh Henry!
Så får du sikkert Skittles.
Og ender med en syrling.
Og ingen Butterfingers! De kan have været overalt.
- Men jeg er vild med dragterne. - Har du altid en god?
Bortset fra da jeg var kat.
Der skete en misforståelse, da Bubba J havde drukket 12 øl.
Vil du se mine skrammer?
Vil du se, hvor han kradsede mig?
Vil du se min sidekick?
Min sidekick.
Har du en sidekick?
En sidekick til Batnut?
- Er det Jose? - Måske.
Hent ham. Se, se, se.
- Hvem er du? - Min sidekick.
- Robin? - Ruben.
- Jeg er Ruben. - Ja. Er du også en superhelt?
- Okay, Jose. - Ruben.
- Kan jeg hjælpe Dem, borger? - Glimrende spørgsmål, ikke-borger.
Har du superkræfter? Hvilke?
Jeg kan slå Dem med min pind.
Eller stikke dig i øjet.
Hvis du spiser mig, svider jeg din røv.
Og med dårlig guacamole til giver han dig myldrebæ.
Ruben, er du fan af Batman og Robin?
- Hvorfor er du så klædt sådan? - Senor Peanut klædte mig på.
Jeg kunne ikke stoppe ham.
- Hvorfor ikke? - Han har ingen arme.
Han er ikke Batnut, han er Captain Kludder.
- Jeg synes om dit kostume. - Jeg søgte noget, der gav mig mareridt.
En stor tallerken nachos?
Nej, jeg ville ligne en grim luder.
Men jeg kunne ikke finde en maske, der lignede din søster.
- Vent nu lidt. - Hvad pokker?
- Kvaj. - Sig mig...
Hvorfor klæder hele din familie sig ikke ud som et langt hegn?
Ved du, hvad der gør Jose bange? En frituregryde og ost i røven.
Jeg kender en, der er har ost i røven.
Spørg din mor.
Har vores sidekick nogen opgaver? Skal du ikke engang køre bil?
Pind plus pind?
Det er forbudt i visse stater.
- Har du slet ingen kræfter? - Eller lemmer?
- Hvordan standser du skurke? - Tåregas.
'Peberspray' havde været sjovere.
Hvorfor sagde du ikke 'peberspray'?
Det kan man ikke uden at bevæge læberne.
Hvordan sprayer du skurkene?
Der er børn i salen.
- Har du været sidekick før? - Nej, men tilbehør.
Fik I den? Garniture.
Med ost, til din mor.
En sidekick hjælper helten, hvis han kommer i vanskeligheder.
- Hvad gør du, hvis Batnut får tæv? - Griner.
Og lægger filmen på YouTube.
Han vil få mange hits.
Hvem er pinata nu?
Når det bliver Halloween, skal I så ud og stemme dørklokker?
Fra hus til hus.
Og hvis han er arbejdsløs, bliver han i en boligforretning.
- Jose, hvad var du sidste år? - Mexicansk spejder.
Han hjalp en gammel dame over grænsen.
- Hvor fik du masken fra? - Senor Peanut.
Et stykke stof med to huller var nok. Mine underhylere.
- Er hans maske dine underbukser? - Er det derfor, mine øjne svider?
Tak, Taco Bell.
Han ligner noget, en homo-kat har gylpet op.
Som Batnut og Ruben har I så en ærkefjende, en skurk?
- Si, senor. - Ja.
- Må vi se ham? - Du ser ham hver dag.
Han sagde: Du ser ham hver dag.
- Jeg hørte ham godt. - Hvofor sagde du så 'hvad'?
Han sagde: Hvorfor sagde du så 'hvad'?
Hvorfor råber du sådan? - Du siger hele tiden 'hvad'.
Han kan åbenbart ikke høre os.
- Jeg hører fint. - Han bliver gammel.
Se selv.
- Han sagde 'hvad' igen. - Det går ned ad bakke efter de 50.
Han prutter også mere.
Ja, sådan gør gamle mænd.
- Undskyld. - Nu har han pruttet igen.
Han er i det mindste høflig.
- Drenge... - Ja, Jeff?
- Det er okay at blive gammel. - Det sker for alle.
Hvis man da ikke dør.
- Jeg hører udmærket. - Hvorfor råber du så?
- Det ved jeg ikke. - Han er forvirret.
- Nej, jeg er ikke. - Vil ikke indrømme det.
- Hvad taler I om? - Og han er senil.
- Det er okay. - Undskyld.
Har du pruttet igen?
- Nej. - Var det kun en gang?
- Sæt nu jeg myrdede jer? - Så er du homicidal.
- Nemlig. - Indrømmer du, at du er homo?
- Hvordan homo? - Du siger, at du er homicidal.
Nu er den gal igen.
- Peanut? - Batnut.
Har I en ærkefjende? Hvem er det?
Dig. Vores ærkefjende er i Jose's kasse.
I kassen er der kun en bugtalerdukke, der ligner mig.
- Nemlig. - Skal jeg hente lille Jeff?
Du kan da forsøge.
Kan du også få den til at tale, senor?
Det ville være noget nyt. Hej, jeg er lille Jeff.
Det ville blive en kort forestilling.
Der her en den eneste. Er det din store fjende?
Ja. Se, min ærkefjende. Det er herligt.
Det er bare lille J.D., min dukke. - Du glemte masken. Find den.
- Har han en maske? - Her, senor.
Se nu. Mine damer og herrer, lad mig præsentere: Loseren.
Jeg er Loseren.
Peanut... Vent, sig der igen.
- Jeg er Loseren. - Tydeligt.
- Hvorfor er det så sjovt? - Han er en loser.
- Det er Dem. - Ja, Dunham & Dunhamer.
- Vi er Loserne. - Det her er for dumt.
- Spørg om hans kræfter. - Ja, gør det.
Jeg taler ikke med en dukke!
- Spørg nu om hans kræfter. - Kom nu, senor.
Loser, hvilke kræfter har du?
Du taler til en dukke. Sikke en loser.
Du skal også have et L i panden. - Har du nogen kræfter?
Losers.
- Han er som dig, men alt er mindre. - Ikke alt.
- Har han nogen kraft overhovedet? - Ja.
- Hvad er det? - Han skræmmer kvinder væk.
- Se selv. - Jeg er bugtaler.
- Laver han noget? - Han leger med dukker.
- Sådan er jeg. - Og med sig selv.
Det gælder snarere ham.
- Har han et hemmeligt sted? - Skabet.
- To ord. - Blue Prius.
Senor, det er spansk for 'min bil er bøsse'.
Loser Cruiser.
- Jeg synes ikke om navnet. - Han er nok ikke en loser.
Vi laver en ny maske formet som et W.
Jeg er Wattet.
Jeg er nysgerrig. Alle superhelte har en ærkefjende.
Men også alle skurke. Har Loser også en ærkerival?
Kun en. Den onde, hensynsløse Ali Mentation.
- Fik du den? Ali Mentation? - Jeg er med.
Men kun én helt kan redde ham fra Ali Mentation.
Han er stærk, dum, rig, men nem at manipule.
Anden Ægte-Man
Men så dum er hun vel ikke?
Ifølge vores aftale må jeg ikke tale om det.
Men vi må gerne?
Ja, ingen problemer.
- Fortsættes. - Det var Batnut og Ruben.
I Keeloween. Den Nat han vendte tilbage.
jeg-myrder-dig...
Dette nabolag...
dette hus...
disse personer...
Utroligt, jeg myrder jer.
...får snart deres livs største chok.
Hvad bliver der tilbage...
...når alt dette bliver afsløret?
For tung. Hvordan skal jeg myrde dem?
Når den dystre hemmelighed kommer frem?
Achmed?
I Keeloween. De Nat han...
...det vendte tilbage.
Vær hilset, Savannahs vantro.
Hvorfor er du klædt sådan?
Jeg skulle jo klæde mig som det mest uhyggelige, jeg kunne tænke på.
- Hvad er du? - En kvinde.
- Bare en kvinde? - Værre: en amerikansk kvinde.
Stilhed? Umuligt.
- Er amerikanske kvinder slemme? - De kan stemme.
- Ja, og køre bil. - Ikke de asiatiske.
- Det er meget racistisk. - Men faktuelt korrekt.
- Hvor har du det fra? - Fra Cosmo.
- Cosmo? - Jeg tog deres quiz.
Ja, quizzen. 'Er du en racistisk bitch? '
- Jaså. - Og ved du hvad?
- Hvad skræmmer dig ellers? - Bortset fra alt?
Pengene.
Gifter man sig med en kvinde, er alle ens bombepenge snart væk.
For alle de penge hun øder, kan jeg ikke nakke jøder.
Ikke kun jøder, men det rimer på 'øder'.
Jeg kunne også have sagt noget om de sorte.
Men jøder er sjovere. Jeg synes om de sorte.
Ja, vi hvide piger kan godt lide sorte mænd.
Det hedder: Efter en sort vælger man aldrig mere hvide eller små kæledyr.
Jeg kan se, at du kigger på mig.
Hvad synes du?
Smukt hår.
Og jeg kan love dig, at krøllerne matcher med tæppet.
Hvad? Jeg talte om mit skæg, idioter.
Sådan et tapet har jeg ikke.
- Det er lidt uventet. - Mener du det lyse hår?
Før var jeg selvmorder, nu er jeg en sexbombe.
Det er let at spille kvinde, for efter eksplosionen blev pungen ikke fundet.
Jeg burde have brugt en kop.
- En kop? - En stor en, som Venus Williams'.
Jeg er vild med den fyr og hans bror.
- Som skelet... - Hvad kaldte du mig?
- Et skelet. - Du vil bare smigre mig.
Jeg vil gerne tabe mig fem kilo til.
- Du er radmager. - Ja, surt for dig, Angelina.
Spis dog noget. En sandwich, et eller andet.
- Hvilken størrelse er kjolen? - Det spørger man ikke en kvinde om.
Men hvis du gerne vil vide det, bruger jeg størrelse nul.
- Hvordan nåede du til nul? - Min kost.
Selvmordsterror.
Jeg tabte mig 100 kilo på 0,2 sekund.
Nu kan jeg bare æde løs. Der ryger lige igennem mig.
Bare stik mig en cheeseburger og en spand.
- Du ser godt ud. - Nej, jeg føler mig oppustet.
Jeg føler mig tyk. Jeg får krampe.
Nu skal jeg tude.
- Hvad er der? - Det ved jeg ikke.
Hold dig fra mig.
- Achmed... - Nej, nej. Achmedina.
- Klæder du dig tit sådan? - Kun for at få drinks. Ikke, damer?
Nogen fortalte mig, at jeg ligner en model fra Victoria's Secret.
Jeg ved, hvad deres hemmelighed er.
- Jeg synes om din rosa kjole. - Hallo, fuchsia.
- Du ser godt ud. - Kan du se, jeg har fået lavet noget?
Sidste gang jeg havde så meget plastic på mig, eksploderede det.
Nå, Jeffrey, synes du, at mine ævere er pæne?
'Yvere'.
Kald dem, hvad du vil.
Bare du giver middag først.
Mine øjne er heroppe.
Mine ævere kan ikke tale.
Men det kan du sikkert godt få dem ti, ikke?
Du kunne også få min stemme til at komme ud af vaginaen.
Eller som jeg kalder den: min terrorhule.
Ikke sandt, damer?
Din terrinkugle?
Jeg sagde 'terrorhule'.
Jeg hørte det som 'terrinkugle'.
Hvad pokker?
Leder du nu efter mig topping?
Den er lavet på sur fløde.
Misforstod du, hvad jeg sagde?
Du trænger virkelig til hjælp.
- Dit kostume er ikke uhyggeligt - Synes du ikke?
Hvis jeg ringede på... ding-dong. Husker du vores aften på Applebee's?
- Jeg bærer på dit barn. - Det ville være uhyggeligt.
Når en vred blondine ringer på hos dig, gælder det ikke slik, men halvdelen.
- Er der kvindelige selvmordsbombere? - Man opmuntrer til det.
Det er nemmere end skilsmisse.
Tænk lige over dét.
Jeg arbejder på et nyt våben, til kvindelige selvmordsbombere.
En tambom, bare træk i snoren.
Indrøm dog, at den var god.
En anden ting: Ser du uhyggelige film?
Ja, som I Know What You Did Last Ramadan.
Doctor Jekyll and Hide or We'll All Be Killed!
Men især Silence! of the Lambs.
Heldigvis holder de mund, for hvis lammene kunne tale...
Ingen fårevitser. Der er børn i salen.
Virkelig? Så er det tid til talen.
Når en mand og et får virkelig elsker hinanden...
- Hold nu op. - Det siger fåret også altid.
Derfor må du gå til et lam, for de er stille.
Hør, efter showet vil du så købe nogle kvindeting til mig?
Du ved, Summer's Eve? Jeg føler mig ikke så frisk.
Jeg tror gulerødderne var fordærvede.
Eller også er det en hummus-infektion.
- Du er meget forvirret. - Men jeg er lækker, ikke sandt?
Må jeg fortælle dig en hemmelighed
Jeg nyder at gå klædt sådan her.
Du burde give det en chance til.
- Prøv det igen. - Jeg har aldrig klædt mig som kvinde.
Offentligt, mener du.
Hvad der sker i turbussen, bliver i turbussen.
Susan.
I har været alle tiders. Tak skal I have!
Kom så, Roadie.
Tak skal I have!